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Gostaria de poder dizer que está tudo bem, que os remédios estão funcionando, que a bebida me diverte, que o corte me machuca, que a lágrima cura e que o sorriso é real. Gostaria muito de poder dizer estas coisas verdadeiramente, mas elas permanecem presas na minha garganta, arranhando, querendo sair, mas tudo o que sai é um grito silencioso de socorro que ninguém ouve. Estou gritando a tanto tempo, tenho derramado tantas lágrimas invisíveis e desistido tantas vezes. Tenho cometido suicídio em minha mente de novo e de novo, tenho matado pessoas em minhas ilusões, tenho feito tantas pessoas chorarem, tenho preocupado tantos corações e vivido vidas que não são minhas. Eu gostaria de poder chegar e gritar para todos quem eu realmente sou. Queria poder berrar que não estou bem, que posso não conseguir e que o fato de elas me cobrarem constantemente só me mata mais ainda. Queria deixar tudo escapar sem me preocupar com as consequências e com os corações que eu quebraria. Queria poder ser eu e completamente eu por um dia, queria sorrir quando quisesse sorrir, queria matar quando quisesse matar, queria chorar quando quisesse chorar e principalmente, queria viver quando quisesse viver. São tantos gostaria que eu me perco no meio deles. Procuro me encontrar nos deveres e não nos prazeres. Me questiono constantemente como a maioria consegue simplesmente encontrar um equilíbrio quando eu me esforço para achar aonde pisar. Devo ser assim, devo agir assim, devo sentir assim. EU NÃO SOU ASSIM. E o fato de eu não ser assim está me matando. Então, para todos vocês que se perguntam por que eu não sou mais a de antes, por que não sorrio tanto, porq ue tantos remédios e tantas explosões. Esta sou eu e ela esta me rasgando por dentro. Temo por mim e pelas pessoas que amo que se um dia ela sair ela mate a todos nós, mas sei que se não a deixar sair, eu estarei condenada.

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